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어제 한 친한 지인이 저에게 화를 다스리는 것에 대해 물었습니다ㅡ그는 사랑하는 사람에게 상처를 주고, 수치와 부끄러움, 후회로 가득 찼습니다.
저는 우리 모두가 이것에 대해 공감할 수 있다고 생각합니다ㅡ우리들 대부분은 화가 나서 마구 비난하고 나중에 후회합니다.
우리 모두는 화를 내지만, 그 방식은 종종 다릅니다. 어떤 사람들은 끊임없이 다른 사람들에게 좌절감을 주거나, 그것에 대해 짜증을 내고, 대화하는 사람들에게 불평합니다. 어떤 사람들은 화를 절대 내서는 안 된다는 생각, 분노는 다른 사람이나 자신에게 안전하지 않다는 생각으로 분노를 억누릅니다. 또 다른 사람들은 속으로 부글부글 끓다, 끝내 폭발합니다. 우리 중 몇몇은 위 세 가지 모두를 합니다.
우리 모두는 화를 냅니다. 문제는 우리가 그 화를 어떻게 더 잘 다룰 수 있을까 하는 것입니다.
저에게 효과가 있었던 몇 가지 전략을 공유하려 합니다. 저는 일부러 화를 다스리기 위해 노력해왔고, 완벽하지는 않지만 먼 길을 걸어왔습니다. 저는 화가 나서 아이들에게 소리를 지르고 심지어 때리기도 했음에도 불구하고, 이제는 종종 아이들에게 소리를 지르지 않습니다. 이제 저는 그 좌절감을 훨씬 더 잘 알아차리고, 스스로를 진정시키고, 연민을 찾고, 이해와 사랑으로 그들과 대화할 수 있도록 돕는 전략을 찾았습니다.
전략에 들어가기 전에, 우리가 화가 났을 때 무슨 일이 일어나고 있는지 봅시다.
우리가 화가 났을 때 무슨 일이 일어나는가
우리가 화를 낼 때는 대개 다른 사람이 우리가 싫어하는 방식으로 행동하기 때문입니다(또한 우리 스스로의 행동일 수도 있고, 아니면 일반적으로 우리가 싫어하는 상황일 수도 있습니다).
다음과 같은 일이 일어납니다:
- 우리는 그 사람의 행동이 마음에 들지 않습니다.
- 우리는 그들의 행동에 대해 순간적으로 혐오감을 느끼고, 이것은 순간적인 고통을 유발합니다ㅡ우리는 그들이 그런 식으로 행동했다는 것에 상처 받습니다. 하지만 이것은 잠시입니다.
- 그리고 나서 우리는 그 상처에 분노(혹은 좌절, 짜증)로 반응합니다.
- 그리고 나서 우리는 우리 자신에게 상대방(또는 우리 자신 또는 상황)에 대한 이야기를 하기 시작합니다. 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 우리의 이야기입니다.
- 그 이야기는 최초의 고통이 사라지더라도 계속 상처를 새롭게 만들기 때문에 우리를 계속 화나게 합니다. 그리고 나서 우리 머릿속에서는 계속 그 이야기가 돌아갑니다.
최초의 혐오감와 고통은 피할 수 없고, 분노, 좌절, 짜증조차도 상당 부분 피할 수 없는 것입니다(더 일찍 알아차리는 법을 배울 수는 있지만). 우리는 인간입니다. 우리가 대처할 수 있는 부분은 이야기를 알아차리고, 화를 지속시키거나 심지어 증폭시키지 않기 위해, 그것을 머릿속에서 돌리지 않는 것입니다.
머릿속 이야기
우리의 머릿속에서 빙빙 도는 이야기는 인간으로서 자연스러운 것입니다ㅡ우리는 우리 주변의 세상을 이해하거나, 우리가 대처할 수 있게 어떠한 종류의 순서로 사물을 배치하기 위해 이야기를 만듭니다.
이런 상황에선 "그녀는 항상 (무언가를) 하는데, 왜 자꾸 그렇게 하는지 모르겠어."는 등의 이야기가 나올 수 있습니다. 또는 "왜 그가 나를 비난해야 하는지 모르겠어, 나는 단지 (어떤 종류의 정당한 행동)을 하려고 했을 뿐인데."라고 말할 수 있습니다. 우리는 항상 우리가 이런 이야기를 만들어내고 있다는 것을 인식하지 못 합니다, 하지만 우리 모두는 이러한 일들을 합니다.
그 이야기의 대부분은 도움이 되지 않습니다. 그것은 실제로 우리를 더 화나게 하고, 우리가 아끼는 사람들로부터 우리를 분리시킵니다. 그것은 우리를 불행하게 만들고, 도움이 되지 않는 감정에 우리를 가두며, 우리의 관계를 악화시킵니다.
일단 우리가 그 이야기에 빠져들게되면, 그것은 우리의 머릿속에서 오랫동안 돌아갈 수 있습니다. 가끔 몇 시간씩. 심지어 며칠 동안. 우리의 상처를 계속 새롭게 합니다.
당신은 다음 번에 좌절, 상처, 화, 짜증, 분개, 스트레스를 받을 때 그 이야기를 알아차리기 시작할 수 있습니다. 상대방이나 현재 상황에 대해 말하는 것을 들어보세요. 계속 돌아가는 이 이야기를 인식하기 시작하세요.
화를 다스리는 새로운 방법
우리는 화가 날 때마다(혹은 좌절, 분개 등) 분노의 옛 패턴으로 돌아가서 이야기를 만들거나... 혹은 새로운 것을 시도할 수 있습니다.
제가 추천하는 것은 다음과 같습니다:
- 이 감정을 느낄 때 알아차리세요. 스스로에게 이야기를 하고 있을지도 모릅니다.
- 분노/상처를 느낄 때, 몸에 느껴지는 신체적 느낌에 주의를 돌려 잠시 명상하십시오.
- 그것에 대해 호기심을 가지십시오: 신체적으로 어떤 느낌입니까? 어디에 있습니까? 어떤 질감을 가지고 있습니까? 그것은 어떤 에너지를 가지고 있습니까? 바뀌나요?
- 그대로 유지: 즉시 자신의 이야기 (또는이 명상에 대한 새로운 이야기)로 돌아가는 대신 그 느낌을 더 오래 유지할 수 있는지 확인하십시오. 우리는 더 오래 머무를 수 있도록 훈련하고 있습니다.
- 이 기분을 환영할 수 있는지 알아보세요. 반드시 "나쁜" 것도 아니고 거부해야 할 것도 아닙니다. 그저 당신 몸에 느껴지는 것입니다, 괜찮습니다. 심지어 그것에 대해 친숙해져 보십시오. 그것에 대해 미소 지어보세요.
- 당신이 느끼는 고통을 상처받고, 연약하고, 사랑하는 당신의 좋은 마음의 신호로 보세요. 그것을 당신의 기본적인 선함의 표시로 보세요. 지금 당장 아무것도 할 필요가 없습니다, 이 부드러운 마음과 계속 연결되어 있으세요.
이 신선한 반응으로 우리는 옛 이야기의 패턴으로 굳혀질 필요 없이, 이 순간의 활짝 열린 본성을 열어 가고 있습니다.
우리는 우리의 조건적이고 습관적인 반응을 중단하고, 덜 해로운 새로운 길을 선택합니다.
그리고 이 열린 순간에서, 우리는 이제 이것들을 시도해 볼 수 있습니다:
- "내 고통을 끝내고, 평화를 찾고, 행복과 기쁨을 찾을 수 있기를"이라는 소원을 빌며 스스로에게 친절함과 연민을 베푸세요.
- 상대방에게 고개를 돌려 그들이 힘들어하는 것을 보세요, 그들 역시 고통스러워하고 있습니다.
- 그들이 고통 속에 있다는 것을 깨닫고, 그들이 습관적으로 반응하고, 그들 자신의 이야기를 빙빙 돌려가며… 이 깨달음은 우리가 그것이 어떤 것인지 알고 있기 때문에, 그들과 연결됨을 느낄 수 있게 합니다. 그것은 재미없죠.
- 그들에게도 같은 소원을 빌며, 사랑의 친절을 보내십시오. "그들이 고통을 끝내고, 평화를 찾고, 행복과 기쁨을 찾을 수 있기를." 여러 번 반복하세요.
- 이 연민의 장소에서 이제 당신은 더 적절한 행동을 취할 수 있습니다: 그들을 포옹하고, 이해와 친절함으로 그들과 대화하고, 동정심으로 그들의 어려움을 들어주거나(그리고 그것이 당신에 관한 것이 아니라 그들의 고통에 관한 것임을 알게 됩니다), 혹은 적어도 채찍질을 자제할 수 있습니다.
우리는 보통 실제 상황이 어떠한지에 관계없이 분노에 반응합니다. 그러나 이제 우리는 좀 더 적절하고 연민 어린 행동(어떠한 경우에는 비행동)을 취할 수 있을 것입니다.
그건 그렇고 우리는 이 연습을 종종 망칠 것입니다. 무슨 일이든 그렇듯이, 우리는 지속적인 연습으로 나아집니다. 우리가 그 느낌에 마음을 열 수 없다는 것을 알게 될 때, 우리의 이야기가 빙빙 도는 것을 멈출 수 없다는 것을 알게 될 때… 우리는 연습할 수 있습니다. 우리는 무력감, 절망감, 우리 자신에 대한 좌절감, 포기하고 싶을 때를 보게 될 것이고… 그 느낌 자체에 대해 위의 방법들을 연습할 수 있을 것입니다.
매번 실패할 때마다, 매번 우리는 마음을 열 수 없을 때마다… 우리는 연습할 새로운 기회를 갖게 됩니다. 우리 자신을 치유하고 이 굳어진 감정에 더 잘 대처할 수 있도록 또 다른 기회는 몇 번이고 열리게 됩니다.
ㅡ The END ㅡ
* Zen Habits의 Article들을 한글로 번역해서 올리고 있습니다. 위 글의 원문은 하기에서 볼 수 있습니다:
zenhabits.net/angry/
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